Анекдоты

[mihail]

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

[mihail]

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

[mihail]

Один охотник другому:
- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

[mihail]

Разговаривают два охотника:
- Говорят, ты на прошлой неделе медведицу завалил?
- Было дело.
- Так расскажи же, как?
- Да как обычно - вино, легкая музыка, эротические журналы...

[mihail]

Два друга идут на охоту, на медведя.
Один с ружьем, другой с ружьем и собакой.
Пришли в лес, выследили медведя, загнали его на дерево.
Один охотник говорит другому:
- Слышь Вася, держи ружье, а я полезу на дерево.
Вася:
- Ты что!? Зачем мне ружье!?
- Вася, слушай сюда. Я лезу на дерево сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает!!.
Вася:
- А ружье мне зачем?
- Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня.
- Тогда ты замочишь мою собаку!!!.

[mihail]

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять
напрокат у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что
характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури
бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и
приносила её охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали
собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший пёсик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!

[mihail]

Москвич приехал в Сибирь к родственнику. Тот повел его на
охоту нагоном и поставил в засаду.
- Главное, не издавай ни звука, а то зверь на тебя не выйдет!
Через какое-то время, сибиряк слышит вопли москвича.
- Я же просил тебя вести себя тихо!
- Когда паук стал плести на мне паутину, я терпел.
Когда медведь наступил мне на ногу, я терпел.
Когда две белки залезли мне в штаны, я терпел.
Когда они приняли мою жопу за дупло, я терпел.
Когда они приняли мои яйца за орехи, я терпел.
Но когда они стали орехи перетаскивать в дупло, я не вытерпел!

[mihail]

Охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только
успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять,
заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и
всё стреляли, стреляли, стреляли...

[mihail]

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек
ему хвост! -
говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

[mihail]

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

[belarus-hunter]

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку ср*ть во время чтения.

[БОБРИК]

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит...
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот дядя подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься...

[Stinger]

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[Stinger]

Невеселая история:
Три охотника – Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и... Бабах! Размочил его из ружья.
- Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх...шарах-бабах...разбил.
- У нас в России этой водки – аж из ушей льётся.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх...Бабах!, застрелил Русского, поймал бутыль и говорит:
- У нас этих москалей.... а бутылку треба сдать!!!

[KomposTe[R]`]

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...