Анекдоты

[Абібок]

Рыбаки, в поисках водоема, интересуются у местных жителей:   Девченки, а где у вас тут пруд?  А где поймают, там и прут.                   

[Абібок]

- ТЫ ГДЕ?

- на рыбалке с мужем.

- А ЧЕ ШЕПОТОМ?

- только что леща поймала, аж в голове звенит.

[Абібок]

-" Ну что привезти вам, дочери мои?"
- " Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят,и то ладно"

[Абібок]

Поймал дагестанец золотую рыбку,

и пообещала она ему выполнить три желания.

-Дагестанец: "Хочу белую "семёрку"тонированную, на дисках, с музыкой!"

Бах, и стоит перед ним "семёрка".

-Рыбка: "Второе желание?"

-Дагестанец: "Ещё одну точь такую!" 

-Рыбка: "Третье желание?"

-Дагестанец: "И ещё одну точь такую!"

Рыбка в шоке: «А зачем тебе три одинаковых «семёрки»?

-Дагестанец: «Продам – куплю «ПРИОРУ»!!!!

[Абібок]

- Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

[Абібок]

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

[Абібок]

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

[Абібок]

Петя, Вася и Ваня пошли на рыбалку. Ваня задержался и приехал последним, заходит на берег и видит- Вася трахает Петю. Ваня кричит:
-Вася, ты зачем это делаешь, сволочь, ведь это же наш Петруха !!
-Так он гад в воду упал.., еле-еле его вытащил, чуть  не утонул Петруха .
-Так искусственное дыхание нужно  было   делать !!!
-Так я делал , с этого, ё-моё, все и началось..

[Абібок]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего"

[Абібок]

У рыбака не клюёт. Тут выныривает лягушонок и спрашивает: -Дядь, а можно я вокруг поплавка поплаваю? - Ну поплавай. -Дядь, а можно я с тобой посижу? - Ну посиди. -Дядь, а как тебя звать? -Дядя Толя. Тут выныривает второй лягушонок и спрашивает: -Дядь, а можно я вокруг поплавка поплаваю? А первый ему: -Пошёёёл на х@й.! ПРАВДА, ДЯДЬ ТОЛЬ!

[Абібок]

Поехал мужик рано утром в лес за грибами. Приехал, а ещё темно. ЛАДНО, - думает, - Я ГРИБНИК БЫВАЛЫЙ. БУДУ НА ОЩУПЬ ГРИБЫ ИСКАТЬ И НА ВКУС ОПРЕДЕЛЯТЬ. Встал на четвереньки и пополз: нашарил один, откусил. О! ПОДОСИНОВИК. Положил в корзинку. Ползет дальше. Нашёл следующий. Откусил. УХ ТЫ! БЕЛЫЙ ГРИБ. Положил в корзинку. Нащупал следующий. Кусь его...  ФУ ТЫ! ГОВНО! ХОРОШО, ЧТО НЕ НАСТУПИЛ!!!

[Абібок]

Возвращался мужик с охоты. Ключи от калитки потерял, ну и полез через забор. Выронил ружье, а оно выстрелило дробью прямо в мужское достоинство.После операции хирург ему говорит:- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата.- Ваш брат тоже врач?- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, чтобы моча не попала в глаза.

[Абібок]

Сидят 3 эстонца на берегу озера.               
Раннее утро.               
- Что-о-то не клюёт.               
Проходит 6 часов:               
- Да-а-а, не клюёт!               
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:               
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт! 

[Абібок]

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.
Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

[Абібок]

Идут два алкаша по улице. Навстречу - полицейский наряд. Один алкаш - другому:

- Смотри, голубые идут!

- А почему голубые?

- Вокруг столько красивых женщин, а они сейчас к нам приставать будут!