Анекдоты

[Абібок]

АРМЯНСКОЕ РАДИО спрашивает у Чукчи : - Какая нация самая тупая? Чукчя не задумываясь : - Однако армяне.Те : - Как?! Почему армяне?!  _ А,у меня сосед армян,он спит с моей женой,Я ему объясняю: - Это моя жена! А он не понимает!!!

[Абібок]

два воробья.1)был бы у меня милион,я б купил 2мешка овса!2)был бы у меня милион,я б купил 2мешка зерна!мимо летит ворона-эй милионеры,там за углом корова прошла,летите скорей а то без горячего останетесь!!!

[Абібок]

Первая брачная ночь... Муж и
жена абсолютно ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам
раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в
окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу
абсолютно голый и залазеет
на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке
раскачивается ,
раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся
дальше...
Тот сидит на ветке
раскачивается , раскачивается,
тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ
ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

[Абібок]

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!

[Lowchiy]

 
        Старый охотник возвращается во время охоты домой.
          - Ты пришел за новыми патронами, дорогой ? - спрашивает его жена.
          - Нет, за новыми собаками...

[иван михалыч]

Поймал старик золотую рыбку и говорит: Хочу что бы ты исполнила три желания! А она отвечает: Старик три желания было раньше а теперь 21-век и желание только одно!!! Старик голову почесал и говорит: Сделалай так чтобы у меня в место мочи водка выходила. Рыбка:не вопрос; иди домой все сделаю. Пришел дед домой и говорит: Баба, неси кружку, та  приносит подает, дед помочился и говорит: пей, бабка вшоке ты что старый совсем ........ , дед: пей не бойся это водка! Ну, бабка выпила, точно водка!!!! Весь день они бухали а к вечеру по вырубались. На утро бабка будит деда и говори : Дед, насцы опохмелиться! А дед голову поднимает и говорит: Дегустация закончилась, теперь только за деньги и сгорла!!!

[kary]

В мaршрутном тaкси едет пaссaжир и ест огромное яблоко.
Нaпротив сидит ребенок и, покaзывaя нa пaссaжирa пaльчиком, говорит:
- Мaмa! Посмотри, кaкое у дяди... яблище!!

[Абібок]

Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

[Абібок]

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежик, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

[Абібок]

 КОТ МАТРОСКИН СИДИТ НА КРЫЛЬЦЕ И ЧИТАЕТ
ГАЗЕТУ:" НАД ДЕРЕВНЕЙ ПРОСТОКВАШИНО БЫЛ СБИТ
БОИНГ - 747".

- НУ, ШАРИК!!! НУ, ОХОТНИЧЕК!!!

[Абібок]

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

[Абібок]

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал
собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал
собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

[Абібок]

. - Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

[Абібок]

 Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому
назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая,
она
схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло
прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который
пробегал сзади меня.

[Абібок]

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу узнать о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефонна?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке (его жене) операцию, ее муж говорит.
Врач: - Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование..