Анекдоты

[vit]

ну бляха и жесть 

[№1]

— Почему ты рaзводишься с
женой?
— Предстaвляешь, ее всю ночь не
было домa, a утром скaзaлa, что
ночевaлa у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курвa! У ее сестры ночевaл
я!

[LAnd]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220 V
[/size] Ждут... пошел дымок... Дед: "Что-то молчит?!!
[/size] Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут!"

Обман!

Как-то в детстве провёл опыт у бабули ,воткнув радио в 220
Оно хрипело секунд 30 и задымило...

Люлей отгрёб хорошо (((

[№1]

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, бросавшихся в воду с криками: 'Ну, нихера себе! Дельфины!', вспоминают и боятся до сих пор.


- Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает! 


Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... а Крот-то - красавчик!...

[max-011]

Рецепт: "коктель-ночной засранец"
50грамм снотворного
50грамм слабительного.

[max-011]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая ,
но там остался всего один, сидевший в дальнем
углу..... спросили:- Почему его не берут ? Продавец
ответил: -Он до этого в публичном доме жил .Отец:-
Ничё покупаем! Дома дочка занесла клетку в
комнату, сняла с клетки накидку..... И попугай с ходу
кричит:-Я смотрю у нас девочки новые . На крик в
комнату забегает жена,:- Ни х...я себе и мамочка
поменялась!!! На мат забегает отец - Опа, а клиенты
старые. Привет Серёга!

[_Felix]

Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!

[№1]

  Иду по улице, улыбаюсь, настроение отличное, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу... Смотрю - вокруг люди, улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее....


После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Бля, ну и где мы??? 


Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!


Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!


  Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!


Когда она ела шоколад, то оправдывала себя, что у нее будет мега-мозг. Про мега-зад она старалась не думать.=) 


Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

[Papillon]

Муж и жена смотрят вечером ужастик, и тут жена испугалась и заорала:
-ГОСПОДИ , МАМА!!!!!!!!!
Муж отвечает:

- Агааа, Всётаки узнала!)))

[Драпежны]

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
[/size] - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

[vova-83]

Дежурный по бассейну:
Молодые люди, с вас штраф.
За что? За то, что мы пьем пиво?
Нет, пиво пить можна, штраф за то, что вы его пьете уже  четыре часа,  а в туалет на второй этаж ни разу не ходили.

[Тигр]

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету? 
Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."


- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?


- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?- Это рыба Баскервиллей, сэр!


Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

[matador57]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

[Denis_P]

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
— Вы знаете, — говорит, — я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
— Ну хорошо. Согласна за 500 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:
— Извините меня, но я бы все–таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
— Ну что ж. Тогда 750 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время
следующего сеанса говорит:
— Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас
полностью нагой.
— Рисовать нагой? Тогда 2000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
— Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Короче, сколько вы хотите?
— В смысле, трахнуться? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

[vova-83]

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит свойму мужу-рыбаку:
По-человечемки тебя прошу? На рыбалке, как все люди, пей водку!