Анекдоты

[№1]

  Жестковато, как-то, люблю анекдоты, особенно в первозданном виде, без пробелов, но......

[№1]

Приходит в баню интеллигент в очках и спрашивает у кассирши: «Скажите, пожалуйста, баня функционирует?» Та спрашивает: «Чё-чё ?» «Ну баня работает?» Она: «А, да, работает.» Он: «А вода нормально циркулирует?» Она: «Чёё?» Он: «Ну вода течёт?» Она: «Да, течёт.» Он: «Тогда выпишите мне билет на одно лицо.» Она: «А чё, жопу мыть не будете?»


Приходит ЗАЯЦ в баню. Мочалку забыл, мыло забыл,полотенце тоже забыл. Лиса говорит: не расстраивайся, тут всё купишь. Купил полотенце, мочалку, а мыло - говорит кассир, извините, но осталось только ЯИЧНОЕ.Жаль - говорит заяц, я весь хотел помыться...


- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!

[Valakh]

   И откуда такие шедевры берутся???

[matador57]

Лес.
Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...

И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками.
Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.

Заяц подходит к забору,отрывает доску.

— Получай, Мишенька!

Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.

— Заяц, а где же дырка?

Заяц на доску посмотрел, и говорит:

— Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

[Тигр]

Попахивает нафталином.

[№1]

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное сварю.


Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Преставляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Неужели не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"


-- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
--!!!
--Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам...


  Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
опять, только шагнуть опять слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
вор испугался и спрашивает:
- аааа.. а кто это??
- это я.. попугай!
ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- и как же тебя зовут, попугай??
- меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- чего?? это же тупая кличка для попугая!
а попугай так ехидно:
- ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!

[№1]

  Нудистский пляж: мужик говорит:
  - Девушка а вы мне нравитесь? Девушка:
  - А я вижу! 


Эээээ!!! - это волшебная буква,
которая включает свет в
туалете.


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
-Операцию Вы перенесли хорошо.. А вот перед ней Вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали.. А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
-Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть..


Дед в автобусе сел напротив старухи с раставленными ногами,неудержалса и сказал:
- Закрой свою могилу старая... А та в ответ:
- Боишься мертвец подымится?


Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

[Порох]

Раз не все придерживаются охотничьей тематики, то и я позволю себе привести понравившееся из только что прочитанного...


В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа.
у входа в магазин были вывешены правила работы магазина. Вот они:
1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3.Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.
и Вот она у входа... Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж. Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».
«Фантастика! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но произнеся это, улыбаясь, женщина пошла на пятый этаж. На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже посетительница №987654321, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел...

[Gradoff]

Это не анекдот - это мудрая притча.

[Lowchiy]

 
         Решил купить охотничий карабин.
        Позвонил жене. Спрашиваю: " Ты меня любишь?"
        Отвечает: " Покупай".
        Вот что такое настоящее взаимопонимание, приходящее с годами.

       
         

[matador57]

 

[Мікалай]

Серый брат.
Про добермана 
Про учительницу

[Джеф]

Все лучшее в жизни или незаконно ,или неприлично, или ведет к ожирению.....

[КАА]

В точку!

[№1]

Жена спрашивает мужа:
– Что ты мне подаришь на день всех влюблённых?
– Я тебя изнасилую!
– А если я не дамся?
– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!