Анекдоты

[Belarus-hunter]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

[№1]

  - Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три, царствие им небесное! 


  Конец декабря... На столбе болтается объявление:
"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
  Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
  " Изверги! Деда Мороза и того заказали..."


  Гаишник останавливает машину и представляется:
— Старшина Петров,  еще не завтракал!
Из машины:
— Киллер Петров,  уже на работе.


  Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашиваю:
— Что написать?
— Напишите:
— Васе от Пети.  Хотя нет,  это слишком банально.  Напишите лучше:
— Извини,  братан,  обознался!


  Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
— Ничего если я вас перебью?


  Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
— Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...


 

[vova-83]

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

[КАА]

Весна наверно подскользнулась,
В овраг глубокий навернулась!
Ударилась башкой об лёд, Теперь лежит там..и ревёт!
Не может вспомнить- вот беда... Зачем бежала..и куда..•••

Переживи три месяца зимы - и получи четвертый в ПОДАРОК!!!
А я на Новый год загдал желание: "Чтобы летом снег был теплее......"

[Papillon]

С понедельника уже 5 месяц зимы пойдет 

[Butch]

У нас пурга 

[Butch]

Билять пурга еще сильнее стала

[Belarus-hunter]

Блять пурга еще сильнее

Это припадки перед смертью

[ГУК]

У нас пурга 
(меланхолично,не меняяясь в мимике и позе) -веездее пурга

[стрелок]

помните, в фильме СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ  - земля напоролась на ось....зла.

[Belarus-hunter]

В маршрутном такси молодая мамаша пытается покормить малыша грудью ;
- Кушай а то дяде отдам .
Малыш немного пососал и выплюнул .
Мамаша ; -Кушай а то дяде отдам .
Мужик на соседнем кресле не выдержал и говорит ;
- Мамаша вы уж определитесь , а то я уже третью остановку проезжаю.

[Lowchiy]

 
       Лето, деревня, туалет без дверей, сидит мужик.
       Мимо идет тетка:
       - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил!
       - Дверь?! Зачем? Че тут брать-то...?

[matador57]

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:

- У меня туз.

- А у меня шестерка!, - отвечает жена.

Муж обиделся и отвернулся к стенке.

Через некоторое время жена:

- А у меня туз.

- А у меня шестерка!, - отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и кричит:

- Так у тебя же туз!

- Нечестно это – в чужие карты заглядывать!!!

[xXx]

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:

- У меня туз.

- А у меня шестерка!, - отвечает жена.

Муж обиделся и отвернулся к стенке.

Через некоторое время жена:

- А у меня туз.

- А у меня шестерка!, - отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и кричит:

- Так у тебя же туз!

- Нечестно это – в чужие карты заглядывать!!!

[Сайкен]

жена купила бутылку водки и поставила в сервант ,
муж приходит с работы -увидел ,обрадовался!!!!
а она ему "даже и не думай!!! стоит, пускай стоит, может мы куда пойдём ,может к нам кто придёт!"
ну легли спать , а жена к мужу в трусы...
муж -чо, стоит!!!, пускай стоит!,может я куда пойду, мож ко мне  придёт!!!