Анекдоты

[Coup de Grace]

У моего деда, старого большевика с 1917-го года, был до войны в Минске на улице Танковой сосед - поп. Как ни странно, они подружились и частенько принимали чарку вместе. И тот батюшка любил по пьяному делу загадывать загадки. Одну из них дед запомнил и незадолго до своей кончины более 30 лет назад рассказал мне.
Попик, как и мой дедушка, был родом из глухой беларускай вёски, потому вне церкви разговаривал исключительно на матчынай мове. Итак: "Хто на свеце самы вясёлы? Вядома ж, гэта поп, бо як хрэсціць - пяе, вянчае - пяе і адпявае ды хавае кагось - таксама пяе.
Хто на свеце самы разумны? Ксёндз, бо і не жэніцца, і без бабы не жыве.
А хто на свеце самы дурны? Ну, вядома ж, гэта равін: бо як рэжа там, дзе не грэх было б і надтачыць!"

[dixi]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:   - Ну давай...
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд...
Муж:   - Давай.
Жена: - Дяденька таксисит, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:   - Иди...



- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну фотосинтеза же нет...
- Ирка, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

[dixi]

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе... Выкладывает из сумки пиво, воблу,  раков.
- А чего это ты футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Может рюмочку налить?
Муж:    - Сильно?
Жена:  - Не очень... Фара, бампер и капот чуть-чуть.

[Сакович.zb]

Жена ждет гостей, а муж шатается по квартире туда сюда, жена говорит, ну иди уже оденься худобздей а то сейчас гости придут и увидят тебя какой ты. Муж отвечает, не пойду, пусть посмотрят как ты меня кормиш. Жена говорит, ну рас так, то снимай тогда и трусы, муж спрашивает а зачем снимать трусы? Жена отвечает, а пусть посмотрят за что тебя кормить.

[Тигр]

Мужчины стали уже женские анекдоты рассказывать?

[Jagd]

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О, у нас девочки новые!" Прибегает мама. "И мамку поменяли!" Тут же влетает папа. "ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!"

[Coup de Grace]

 

[matador57]

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню , мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу , по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "@бвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

[matador57]

Девичник, разговор...
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.

[elugtishka]

Второй день анекдотов не пишут, наверное к охоте готовятся 

[Lowchiy]

 
   Разговор двух женщин:
   - Самыми лучшими часами жизни я обязана охоте. С нетерпением жду открытие охотничьего сезона.
   - Ты ходишь с мужем на охоту?
   - Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу...

[Lowchiy]

 
    Мужик-охотник вваливается в квартиру после открытия сезона охоты. На него сразу наваливается сонная жена:
   - Пораньше нельзя было вернуться?
   - Так пробка...
   - Какая пробка в два часа ночи?!
   - Так не вынималась...

[dixi]

Женщины, экономьте! - Если не застегивать блузку на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить!

[Змитер]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.[/size]- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[horosh001]

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад