Анекдоты

[Джеф]

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится....

[Lancelot]

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится....

  ой по-разному бывает

[Кадет]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:- А они не на той ноге!.Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.И тут пацан объявляет:- Это не мои ботинки!Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:- А где твои варежки?На что мальчик ответил:- Я запихал их в носки ботинок...Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[xXx]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:- А они не на той ноге!.Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.И тут пацан объявляет:- Это не мои ботинки!Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:- А где твои варежки?На что мальчик ответил:- Я запихал их в носки ботинок...Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Хихи)

[Кадет]

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Них..я...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!

[Кадет]

общаются два програмера:
— У меня вчера не получилось с девушкой...
— Ха! Жёсткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"...

[xXx]

[xXx]

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

[xXx]

Птица Феникс довела до безумия работников урюпинского крематория.

[Кадет]

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А
кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса...

[Lowchiy]

 
        Объявление на столбе:  Продам дешево охотничьи принадлежности и одежду для охоты. Телефон:................
                                          В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: " Ошибся телефоном".
     

[LC200]

...из просторов интернета:

Дневник Лешего (простого, лесного лешего...)

21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего - Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется.

22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он - внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.

24 мая.
Перечитывал Пушкина. "...Там чудеса, там леший бродит...". Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.

25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.

27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.

28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал - не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А хера с него взять? Он же танкист... Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное...

30 мая.
Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.

1 июня.
Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ... Ностальгировал.

2 июня.
Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.

4 июня.
Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.

5 июня.
Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!

6 июня.
Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.

7 июня.
Было скучно. Пулял комарами в туристов.

9 июня.
Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да...

11 июня.
С медведем и зайцем ржали над ежом. Пиздец он смешной))) а заяц не такой уж и муддак... Люблю их всех...

12 июня.
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
Речка, небо голубое... Это все моё, родное.
Это Родина моя, всех люблю на свете я!

До слез... Всех с днём России!

14 июня.
Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин...

15 июня.
Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!

17 июня.
Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, блеать!

19 июня.
Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.

21 июня.
Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем пи...дец. Опять в гавно...

23 июня.
Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все...

25 июня.
Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.

Пока всё...

[ПКРЭ]

— Так  ты  из  Сибири ?  Говорят  у  вас  медведи  по  дорогам  ходят?
— П@здят !  Нет  у  нас  дорог!

[ПКРЭ]

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает...
Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

[ПКРЭ]

Как любовник приходил — так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!