Анекдоты

[Порох]

Диалог возле капота:
- Сашко, ты что, упал?
- Нет, бл., трава выглядела так одиноко, что я решил её поцеловать.

[Пан Паляуничы]

       Петька и Василий Иванович едут по берегу Урала,
       Смотрят, на другом берегу две девки,
       Василий Иванович посылает Петьку на другой берег:
       -Сплавай, договорись чтобы дали , я тебя тут подожду.
       Петька переплыл Урал, через какое то время Василий Иванович
        Смотрит в бинокль, а на берегу надпись: Обедают.
        Подождал какое время-ничего, собрался и поехал в дивизию.
        На следующий день появляется Петька, еле ноги волочет и говорит:
        - Ну и гад же ты Василий Иванович, чего не приплыл?
        Я ж тебе написал: Обе дают!!!

[LDima]

— Пап, давай шалав купим...
— Конечно, сынок. Только это лаваш называется)))

[Jagd]

- Маня, вызывай скорую! Я допился...у нас за дверью карлики с мешком... - Дай им конфет, дебил...Это дети колядуют...

[Lowchiy]

         - У моей жены есть сестра двойняшка.
         - Ты её не путаешь?!
         - Стараюсь...

[Андрей 13]

- купил новый телефон за 2300$, положил в задний карман джинсов и прыгнул в машину...

раздался характерный хруст... Первая мысль: о боже, хоть бы позвоночник

[АлександерЪ]

 продолжение...

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
****

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
****

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?


— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
****

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
****

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
****

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
****

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...
****

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
****

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
****


— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
****

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...
****

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
****

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
****

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
****

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
****

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
****

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
****

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
****

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
****

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

[Papillon]

Живу на первом этаже.[/size]Ночью сперли москитную сетку с окна.На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

[DazdraNarGon]

таки очень жизненно!

[Butch]

 

[Butch]

- Дайте мне бутылку коньяка "Веселый Хачик"
- ?
- Ну как его там забыл, а вот: "Ара рад".

[Papillon]

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.[/size]Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:— Ты видел я мимо тебя проезжал?— Да проезжал...— А баба сзади была?
.......
— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...— Да тише ты... Это невеста в люк высунулась...
......
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.Таксист:— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне100 долл. на чай оставил.— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.
.........
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого...

[Butch]

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ" А чуть пониже — маленькими буквами: "Своей жене Саре".

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!

[Порсенский]

 
https://www.youtube.com/watch?v=frhpDNq3NpY

[Павел...]

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!