Анекдоты

[ПКРЭ]

Разговаривают три женщины на работе:
— Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
— Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

[ПКРЭ]

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

[Butch]

- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

[Butch]

Открывает мужик бутылку, а из неё джинн:
- Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!!

[Gennadiykern]

из той же серии.....
бутылка.....джин......три желания.....но у врагов в 10 раз больше.
первое желание мужика - вот этот мой гараж полностью баксами заполни......и раз  вдалеке здание банка для врагов.
второе желание - пусть вместо моего домика замок будет........и раз везде здоровенные гостиничные комплексы по вырастали для врагов.
долго думал над третьим желанием - а пусть завещание на меня они напишут а мне маленький инфарктик.

[Разгильдяй]

Скорее притча про менталитет, и смех сквозь слёзы.
Рыбалка, Золотая рыбка, и желание, но только одно и у соседа всё удваивается. Долго и мучительно думал рыбачок, и наконец просиял - "Хочу не операбельную катаракту на одном глазу".

[самсусам]

Это из серии:
Пусть у моей тёщи будет зять кривой на одно око.

[Кадет]

В вождении автомобиля как и в сексе, все думают что делают это лучше других!

[Butch]

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.



Пидарасы - такие же люди, как и все вы!

[ПКРЭ]

Красивая бутылка водки - она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...

[АлександерЪ]

   
1. -Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться

2. - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

3. Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
– Что значит св oe г o Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.

4. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

5. — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

6. Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

7. -Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да,так нет...скорее профилактика.

8. - Изя, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Сема..., но их надувать надо.

9. - Реббе, что такое старость?
- Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

10. Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый ,не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...

11. Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
.

[ПКРЭ]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

[ПКРЭ]

— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

[ПКРЭ]

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой  б. . ди  тут не было!
— Папа! ну само собой. .

[ПКРЭ]

Мужик  с  охоты  приходит  домой  под  утро.
Датый,  одежда в  беспорядке,  запах  парфюма...
Жена:
— Где  был?!
Он:
— В  засаде...
Теща,  высовываясь  из  кухни,  ехидно:
— Ну  и  как,  засадил?