Анекдоты

[Papillon]

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

[Lowchiy]

   Что такое настоящая усталость после охоты?
   Это когда ты входишь в спальню - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты.
   Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её к чёрту с кровати, мирно ложишься и засыпаешь...

[Butch]

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи!


Любовь-это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все Вы@бывается и вы@бывается. А ты ее до сих пор еще не отп@здил.


— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? — Шпага. — Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...

1961 год паспортный стол.
- Я хочу поменять фамилию.
- Как Ваша фамилия?
- Кацман.
- А хотите какую?
- Кацманавт!



- Фима, включи-ка новости: кому там еще хуже, чем нам?


— Вась, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, блядь, палатку сп@здили!

[Max-0086]

приходит мужик домой с охоты, его встречает жена
- Вась чего от тебя так го___м пахнет?
-Рассказываю как все было: Приезжаю я в лес. Выхожу с машины. Спускаю Шарика с поводка, он побежал  в лес. Хожу по лесу, а Шарика невидно и не слышно, ходил- ходил и пошел искать Шарика. Иду, вижу берлога, насторожился, прислушался тишина. Снял с предохранителя ружье, подхожу к берлоге- тишина, потыкал в берлогу стволом- тишина. Присел заглядываю в берлогу и тут чувствую чья то лапа легла мне на плече, поворачиваюсь и реально вижу что это Шарик, но с__ть остановиться уже не могу...

[Denis_P]

Я уже не помню сколько раз даже здесь этот анекдот постили... Скоро банить за него будем :)

[Butch]

— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?


Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, в новом платье.


Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.


Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!


Секретаршу уволили за не знание украинского языка — слово «шабля» перевела как, «тише девочки» ...


В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... .
Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: «Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...


Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

[Butch]

 
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...



Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли! ?
— Две мили.
— В какую сторону?
— Вниз.


Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

[Butch]

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

[xXx]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...


Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Под сталом 

[Змитер]

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала... Молчала и вспоминала, где ж, бл@дь, я так вчера- то напилась... И кто этот несчастный,который  рыдает в трубку?...

[LC200]

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос:
...............это он рассказывает о Белоруси или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

[DazdraNarGon]

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос:
...............это он рассказывает о Белоруси или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

[Леший]

да, про ферму - зачет :)

[AVS]

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос:
...............это он рассказывает о Белоруси или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

Так у него тоже есть ферма?

[Butch]

— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»... ?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.