Анекдоты

[Охотник01]

— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе.

[Охотник01]

Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
— 90 презервативов, пожалуйста ! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ежик, посмотрев на них :
— 92, пожалуста.

[Гуви]

Двое русских на Рождество попарились в баньке, нырнули в прорубь... Стоят на улице в шубах на голое тело и попивают водочку. Один другому говорит: "Смотри Петрович, какая кругом красота!" А тот скептически так отвечает: "Красота она, конечно, красота, только зря это всё"..Первый удивился: "Да, как же, Петрович. красота может быть зря?!" Второй пояснил: "Да вот так -- в Подмосковье сегодня минус 35, но ни тебе французов, ни немцев, ни НАТО... Так что зазря вся эта твоя красота пропадает..."

[DazdraNarGon]

Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
— 90 презервативов, пожалуйста ! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ежик, посмотрев на них :
— 92, пожалуста.

Ежикпадла красавец!!!

[bogis]

Встреча Нового года... Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

[Lowchiy]

        Хорошая у меня всё-таки жена!!!
        Накупил себе к празднику всякого охотничьего снаряжения и одежды на кредитную карту...
        Жена ни слова не говорит... Лежит себе такая... без сознания.

[АлександерЪ]

  — И ШО?
Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.



За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

— Софочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.


Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?



— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...



— Зяма, замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как риба...
— Таки ты думаешь всякие мисли... и это меня бесит!



— Сара, а скоко вы весите?
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет...



— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!



— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!



— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...



— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину...



Розочка! ВИ таки не рябина шобы настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь!



Как только учительница произнесла фразу:
— Два пишем, три в уме... –
... Изя сразу полюбил математику.



— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!



— Изя, почему ты никуда не берёшь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
— Софочка, ты всегда в моём сердце.


— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...

Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадет в мой огород!


В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли...


— Лазарь Моисеевич,Вы таки слышала, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
— А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.


Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— ... А... кто звонит?..


— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

[GorAn]

Таки меня беспокоит, куда пропал тов. Butch? Без его анекдотов скучно...

[Диманыч]

Таки меня беспокоит, куда пропал тов. Butch? Без его анекдотов скучно...

Товарисч Бутч,,,,с 14.12,,,,после некоторых разговоров с некоторыми модераторами решил взять паузу

[Denis_P]

Таки меня беспокоит, куда пропал тов. Butch? Без его анекдотов скучно...

Товарисч Бутч,,,,с 14.12,,,,после некоторых разговоров с некоторыми модераторами решил взять паузу

О. А я думал английский автопром мучительно отмораживает :)

[tourist]

видел сегодня как этот английский автопром, резьвенько так, двигался в сторону могилёва

[ПКРЭ]

Замечено:   алкоголь  в  малых  дозах  вызывает  покупку  больших  доз  алкоголя.

[ПКРЭ]

 Моя  жена  в  последнее  время  стала  часто  употреблять  модное  слово  ГАДЖЕТЫ...
Но  как-то  необычно... . по  слогам... .

[Denis_P]

видел сегодня как этот английский автопром, резьвенько так, двигался в сторону могилёва

Значит, отморозил :)

[Охотник01]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС, всегда на шаг впереди!