Анекдоты

[AVS]

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

[ПКРЭ]

Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил,
потому что  раньше у меня секретарши не было.

[Igorvit]

Пользуют трое девушку, пользуют со всех сторон. Один начинает ржать.
Вопрос:- "Ты чего?".
Он: - "Анекдот вспомнил".
Они: - "А ну давай расскажи"
Она, доставая изо рта: "Только не пошлый.."

[Алигарх]

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: — Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса — Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: — Что вы ему такого сказали? — Ничего особенного — дрочить научил.

[bogis]

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно! Одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим!!!

Мой дед - ветеран войны, часто играем с ним в шахматы, если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается...

[bogis]

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

[Pashuk_by]

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...

[bogis]

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, апорт!

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

[Кайман]

Накануне 8 марта, жена с тещей подходят к мужику:
- Привет, как дела? Скоро праздник, что ты нам подаришь?
- ЛИНЕЙКУ!
- Какую линейку, зачем она нам!?..
- А ТОТ ХЕР БУДЕТЕ МЕРИТЬ, КОТОРЫЙ МНЕ НА 23-Е ПОДАРИЛИ!

[ИРМА]

Лежат в реанимации трое... Один с инсультом, а двое с инфарктом... Заводится  разговор... Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся... А ты? — а я зав. базой... Тоже товар туда-сюда...- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь... А с инсультом совсем никакой... А ты где работаешь... Тот еле...- гробовщиком...- ну  и что? Вы не представляете... несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях...- Ну и что? День не сплю, второй, третий...- на четвертый решился... Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение...

[bogis]

Класс! рассмешило!)))

[ПКРЭ]

Медосмотр в военкомате.
Врач:
— Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: — Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
— Доктор, я не умею.
Врач:
— РУКАМИ!!!!!

[Ли]

Вызывают в санчасть прапора старшину роты. Тов прапорщик ваши солдаты стесняются показывать головку члена во время медосмотра, объясните , что в этом нет ничего постыдного.
    Прапорщик приходит в расположение роты строит роту и объявляет. В санчасти жалуются , что вы стесняетесь показывать головку члена. Всем снять штаны!  По команде на счёт раз разлупить , на счёт два залупить. Делай Раз! Делай Два! Делай Раз!
    Из строя голос: Тов. прапорщик нельзя ли участить темп подачи команд!

[bogis]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

[ПКРЭ]

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры...
Ох как он бегал за мной, как извинялся...