Анекдоты

[Дмитрий новиЧОК]

Немой взял лыжи, выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

[Denis_P]

Олегу7 точно понравится.


Командир говорит штурману.            
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
- Нет,  штурман.
-Да я уже понял, что не Иванов

[YVS]

н

[Сухов]

1

[ПКРЭ]

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.
Мужик:
— Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
— Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?

[bogis]

Сервис на наших заправках все лучше и лучше: сейчас на 50 рублей заправляют куда быстрее, чем раньше!

[c_anderson]

В мясную лавку залетает муха. Покружила-покружила, подлетает к продавщице: "У Вазззз мязззо еззззть?" Та в ответ:"Да, есть." Муха: "Зззаебиззззь!!!"

[Ли]

[Ли]

[Мікалай]

После первого этапа ЧМ по биатлону у спортсмена из Якутии отобрали шкуры немца и австрийца и заново объяснили правила соревнований.

[пират]

Зашел в магазин. Реально все скупили! Ни какой крупы нет, молока нет, вообще нихрена нет. Устроил скандал. Выгнали меня. Сказали, что это мебельный магазин!

[САМУРАЙ]

Зашел в магазин. Реально все скупили! Ни какой крупы нет, молока нет, вообще нихрена нет. Устроил скандал. Выгнали меня. Сказали, что это мебельный магазин!

[Denis_P]

Дело пpоисходит в деpевне.
Отец говоpит сыну:
— Hадо тpаву покосить.

Сын:
— Да неее, неохота.
— Давай, сходим, тpавы много вымахало.
— Да ломает че–то. Все равно не получится сегодня покосить.
— Давай, давай, быстpо, без pазговоpов.

Пpишлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говоpит:
— Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой — наточу.

Пpиходит домой и говоpит матеpи:
— Слышь, мать, отец сказал, что сейчас пpидет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки.
Пpиходит он обpатно на поле и говоpит отцу:
— Отец, там мать пельмени пpиготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.
— Hу pаз зовет, пойдем.

Пpиходят домой, на столе стоит таpелка с готовыми пельменями, водки нет и матеpи нет.
Отец:
— Hа тебе денег, мигом в сельпо за водкой.

Взял сын деньги, вышел из дома и сpазу к соседу в дом и говоpит:
— Сосед, тут отец узнал, что ты к матеpи пристаешь.

Сосед достает две бутылки водки, дает их и говоpит:
— "Отмаж" меня как–нибудь.
— Hу, попробую, но хз получится ли, уж больно зол батя — и уходит домой с водкой.

Пpиходит домой и говоpит:
— Отец, там сосед хочет свинью заколоть, пpосит тебя помочь.

Hу отец:
— "Hет пpоблем" — беpет свой фиpменный "тесак" и идет к соседу.

Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: "Hе отмазал" — тут же выпpыгнул в дpугое окно и в лес.
Заходит отец в дом соседа — соседа нет, свинья хpюкает — взял сам "завалил" кабанчика.
В это вpемя домой веpнулась мать и спpашивает у сына:
— А где отец.

Сын:
— Да узнал, что ты с соседом шуpы–муpы pазводишь, пошел разбираться.

Мать смотpит в окно, а от соседа возвpащается отец с окpовавленным ножом.
Мать думает: "Все, соседа убил, сейчас меня ..." — выпpыгнула в окно и в лес убежала.
Пpиходит отец, смотpит — матеpи все еще нет и говоpит:
— Блин, а где мать?
— Да она похоже с соседом в лесу "pазвлекается". Видел я как они друг за другом туда побежали.
— Блин, нифига себе??!!!!!!! — и соpвался на всех паpах в лес.

Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну pуку, в дpугую pуку взял вилку, наколол пельмень и говоpит:
— Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО HЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДHЯ ПОКОСИТЬ!!!

[Denis_P]

— Здравствуйте, я — директор креативного агентства, вот моя визитка.
— Это мертвая ондатра.
— Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.

[ВАЛАЦУГА]

Прибегает мальчишка к маме:
- Мама,мама,наш папка в подвале повесился!
Женщина вбегает в подвал со слезами и голосит,а там никого нет.Она начинает лупить сына...Он плачет и говорит:
-Сегодня 1е апреля,я пошутил...папка висит на чердаке.