Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Митя]

Анекдот...не анекдот...Случай из практики.Был у меня ученик по фамилии...эээ...толи Леппо,толи Тяппо что то такое вообщем.Современный молодой человек,с современными привычками и повадками. Старею я,или не высыпаюсь, только раздражать меня стали галифе разные с мудями у колен да серёжки в носу. При каждом косяке этот музщина произносил :ВАУ!Заглохнет -ВАУ!Педали бросит-ВАУ!Говорю :кто человека пропускать будет-опять ВАУ!Короче ,не педагогично но ласково так говорю ему:ещё раз скажешь ВАУ,так в дыню заряжу млять ,о правах лет на пять забудешь.Сидит,пыхтит,насупился,на светофоре стоим.Наливаю себе чайку из термоса:ни дай боже кипятком меня облить.Трогается спокойно,летим как на планере,ни толчка,ни ямки,ближе к светофору плааавненько так на тормоз жмёт.Чувствует маловато-тись,чай на штаны -хлюп...Ей,ей, если бы ВАУ сказал, точно по башке получил бы.Смотрю как его петушок на тоненькой шейке прячется в плечики и оттуда......:УПС!Я не смеялся,я плакал!...Вот такой анекдот из жизни.
ЗЫ:А пацан этот в ГАИ с первого раза сдал.Виделись недавно, работает в оочень серьёзной профессии.Можно сказать даже некоторые жизни от него зависят.

[Lowchiy]

Анекдот...не анекдот...Случай из практики.Был у меня ученик по фамилии...эээ...толи Леппо,толи Тяппо что то такое вообщем.Современный молодой человек,с современными привычками и повадками. Старею я,или не высыпаюсь, только раздражать меня стали галифе разные с мудями у колен да серёжки в носу. При каждом косяке этот музщина произносил :ВАУ!Заглохнет -ВАУ!Педали бросит-ВАУ!Говорю :кто человека пропускать будет-опять ВАУ!Короче ,не педагогично но ласково так говорю ему:ещё раз скажешь ВАУ,так в дыню заряжу млять ,о правах лет на пять забудешь.Сидит,пыхтит,насупился,на светофоре стоим.Наливаю себе чайку из термоса:ни дай боже кипятком меня облить.Трогается спокойно,летим как на планере,ни толчка,ни ямки,ближе к светофору плааавненько так на тормоз жмёт.Чувствует маловато-тись,чай на штаны -хлюп...Ей,ей, если бы ВАУ сказал, точно по башке получил бы.Смотрю как его петушок на тоненькой шейке прячется в плечики и оттуда......:УПС!Я не смеялся,я плакал!...Вот такой анекдот из жизни.
ЗЫ:А пацан этот в ГАИ с первого раза сдал.Виделись недавно, работает в оочень серьёзной профессии.Можно сказать даже некоторые жизни от него зависят.

  Класс! Настоящий жизненный анегдот

[Lowchiy]

   Владелец собаки:
                                  - Я поместил в вашей газете объявление о пропаже моей охотничьей собаки. 500 долларов тому,
                                    кто найдет. Что слышно, может кто нашел?
    Уборщица:            - Не могу сказать. Ни репортеров, ни главного редактора, даже вахтера нет.
                                     Все отправились искать вашу собаку.

[АндрейС]

http://ru.fishki.net/picsw/052011/20/pics/pics_089.jpg

[Lowchiy]

http://ru.fishki.net/picsw/052011/20/pics/pics_089.jpg

                    Анегдот без слов - это очень здорово!!! 

[GAN]

http://ru.fishki.net/picsw/052011/20/pics/pics_089.jpg

Смешно 

[Lowchiy]

            Разговоры охотников у костра:
             - Было у меня пять патронов и поднял я пять зайцев. Дуплетом- раз! Перезарядил- два!
               Последним патроном по оставшемуся!... Пятерых и добыл,- рассказал первый.
             - А на меня кабаны выбежали. Бегут по тропинке один за другим. Я на встречу с колена выстрелил пулей -
               пятерых одной и свалил,- рассказал второй.
             - А на меня стая волков напала, - начал третий. Я по ним с обоих стволов бахнул - половину уложил.
               Остальные - за мной. Я - на дерево. Они его грызть начали, перегрызли. Я на второе перескочил. Опять грызут...
               Я - на третье, оказалось без суков, свалился...
             - А дальше что?...- не выдерживают другие.
             - Что, что?... Сожрали к черту!

[Lowchiy]

      Возвращается домой охотник и видит друга, который ловит рыбу.
      - Как дела? - спросил он рыбака.
      - Плохо, ничего не поймал.
      - Наверное, твоя рыба ушла гулять,- надсмехается охотник.
      - Нет, пошла успокаивать напуганных тобой зайцев.

[Абібок]

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!


Исламская страна. Девушка жалуется отцу:
- Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. Парня схватили и доставили к нему. Генерал вызывает сержанта:
- Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни!
Ибрагим сажает парня в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: - Ибрагим, не трахай! Сотню дам!
Ибрагим молчит, Парень опять:
- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит . Парень снова:
- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
В ауле Ибрагим тащит парня в дом, снимает штаны... Вдруг звонок по телефону. Генерал:
- Ибрагим, срочно ко мне!
Ибрагим одевает штаны, берет парня, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих. Отвези куда-нибудь и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня и троих мужчин, кидает всех на заднее сидение и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- Ибрагимчик! Ты помнишь!? Меня -- трахать!!!


Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.


Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором...

[Абібок]

Проходит гаишник возле детской площадки, и видит мальчика слепившего человечка из говна
гаишник:  кто он?
мальчик: гаишник!
Второй день тоже повторяется, в третий день смотрит человечек из песка, гаишник с удивлением спрашивает кто в этот раз?
Мальчик: Пожарный!
Гаишник: Почему не из говна?
Мальчик: если добавлю гавно, то он станет гаишником

Останавливает инспектор машину.Открывается окошко и водитель,держа включенный диктофон,говорит:
-Я-адвокат,и всё,что вы сейчас скажете,будет использовано против вас в суде.
-А эта штука у вас записывает только голос,или видео тоже?
-Нет,только голос.
-Ну,тогда(показывая средний палец) счастливого пути!

[Абібок]

У эстонца спрашивают зачем они ездят днём с фарами
Он отвечает:
- А вдрукк рас! И веччер!!!

[Абібок]

Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...

[Абібок]

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: Чтобы яйца от ляжек отлипли..

[Абібок]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Абібок]

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.