Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[БОБРИК]

Книгa отзывов в музее:
 - Зa%%ись
 - О%%%%%%%%о
 - Пи%%aто
 - Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции
***
У метро стоят несколько молодых людей. Один рaзговaривaет по мобильному:
 - Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!..
 Клaдет телефон и говорит:
 - Пaцaны, я женюсь!
***
На рынке:
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Скооолько!?!?? Да засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

[SAVA]

На рынке:
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Скооолько!?!?? Да засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

 а-ха-ха-хах!!! смешно!!класс!!!

[БОБРИК]

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
***
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
***
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет
доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
***
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
 Во сколько лет умер ваш отец?
 - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
 - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
 - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
 - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
 - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

[БОБРИК]

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
-
- Это не кончик, это весь.
***
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х@ёвенько..
***
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

[БОБРИК]

Троих проституток сняли три типа, студент, строитель и военный, ну встречаются шлюхи на следующий день и делятся впечатлениями
- Я говорит студенту всю ночь задачи решала решала под утро какой там секс спать завалились.
Другая:
- Я всю ночь со строителем строила кирпич клала под утро спать завалились.
Третья:
- А мы с военным всю ночь бухали, он рассказывал мне как там в армии случаи разные, а под утро пошла его в часть провожать подходим к забору он говорит:
- Становись раком. - Ну говорю дай хоть чулки снять
- Не надо я и так через забор перепрыгну.

[Кадет]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
 Во сколько лет умер ваш отец?
 - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
 - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
 - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
 - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
 - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

 
МЕЧТА!

[Абібок]

МУРАВЕЙ ебет под яблоней СЛОНИХУ,и на СЛОНИХУ
падает яблоко.
СЛОНИХА:-ОЙ!!!
МУРАВЕЙ!!!:-ЧТО МОЖЕТ ВЫСУНУТЬ?

[Абібок]

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х... не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

[xXx]

МУРАВЕЙ ебет под яблоней СЛОНИХУ,и на СЛОНИХУ
падает яблоко.
СЛОНИХА:-ОЙ!!!
МУРАВЕЙ!!!:-ЧТО МОЖЕТ ВЫСУНУТЬ?

Муравей нежно похлопывая по жопе:"Ну тише, тише"

[Абібок]

Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо:
- Шеф! Закурить не найдется? Таксист, не раздумывая, врезал ему ломом по голове.
- И тебе тоже? - обращается он ко второму.
- Нет, - отвечает тот, - мы одну на двоих покурим!

[Абібок]

- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

[Абібок]

Один мужик - другому:
- Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна!

[Абібок]

Два мужика на рыбалке:
- А знаешь, после бани - так хорошо бывает!
- Точно! Особенно первый месяц...

[Абібок]

- Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну, вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

[Belarus-hunter]

СМС от жены:
 «Я машину ПОМЫЯЛА»…
 Муж, хватаясь за голову:
 — Господи, пусть это будет «Ы»!