Анекдоты

[№1]

 Сегодня наткнулся в инете: "друзья по острову оживите мне пожалуйста морковку уровень 74 "


Самая большая сила притяжения на земле принадлежит подушке в 6 утра...


Страх - это когда трамвай, зацепивший 'порше-кайен', скрывается во дворах.


Вот меня всегда удивляла фраза 'Присядь, в ногах правды нет'. Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

[Denis_P]

Лось всю ночь пил по полной. И вот на утро ( сушит , бошка трещит) выходит к водопою и с головой опустившись в воду жадно пьет. Тут охотник подходит к озеру, блин ЛОСЬ стоит. Стреляет, лось стоит. Стреляет второй раз, лось стоит. Охотник дуплетом третий раз точно по месту, и тут видит, лось подняв голову с оху..шим видим сам себе: " Бля, вроде воду пью, а все х..вее и х..вее???"

Да уш. Свежачок-с!

[doc]

осьминог самое бедное  животное. У него и ноги от ушел, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... Но он же не жалуется... 

[Aleksei]

Да уш. Свежачок-с!

Д.К. , ну что  Вы, все новое - это же хорошо забытое старое.)))

[Кадет]

осьминог самое бедное  животное. У него и ноги от ушел, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... Но он же не жалуется...

[№1]

 - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!..


Муж приходит домой пьяный.... В темноте заходит в спальню,раздевается и говорит жене:"Ну, начинай орать, а то я кровать не найду..


- Бабушка,а кто такая любовница?
-Ой, внученька,это воровка!
-  А что она ворует,  всё что плохо лежит?
- Нет, внученька, всё что хорошо стоит!!                                                                             

                                   

[№1]

 Сидит мужик на толчке. Вдруг голос из соседней кабинки:  -Чувак, поделись бумажкой...
Мужик:-Отвали!
-Ну может у тебя газетка найдется?
..Мужик:-Да задолбал ты! Нету!.
Из щели между кабинками появляется купюра 50 рублей: -Слышь, чувак, по "чирику" не разменяешь?..





Подруги меж собой:- Представляешь, у моего постоянно рвутся презервативы!- Везет.. У моего постоянно спадывают...                   

[№1]

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что отстал?


Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.


Командир — солдатам: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.


Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: - Будет год норки, норковую подарю!

[Тигр]

Смешно.

[Valakh]

   Про оленя супер, я чуть кофем не поперхнулся . И то, что хорошо стоит тоже класс.

[№1]

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

[КАА]

Девушка под бой Новогодих курантов, загадывая желание, успела произнести только "хочу...." - и вот теперь весь год ходит и ХОЧЕТ!!!!

[№1]

Врезается джип в черную "Волгу". Из джипа выходит бугай и битой бьет по стеклам, доходит до лобового стекла и, увидев полковника полиции, говорит: - О, товарищ полковник, а я стучусь, стучусь: куда, кому деньги за ремонт отдать?


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится оно почему-то совсем по-другому.

[№1]

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он достаёт два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!?
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

[№1]

1. Комедия - это когда есть чем, есть с кем, но не где;
2. Трагикомедия - это когда есть чем, есть где, но не с кем;
3. Трагедия - это когда есть с кем, есть где, но не чем.


Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что??!!!!!
- И будет лето! . .


- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.


- Люблю грозу в начале мая...
- Как пи#данëт из-за сарая...
- Так, что трусы на проводах,
- А яйца съежились в трусах!