Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Тигр]

Английские, так английские:


1


Школьный учитель (нарисовал на доске мальчика, ловящего рыбу):
                              "Посмотрите на мальчика! Даже удовольствие требует терпения. Он должен сидеть тихо и ждать.
                              Он должен быть очень терпеливым...  Итак, дети, если вы бы пошли на рыбалку, что вам потребуется больше всего?".

Дети дружно хором:
                              "Наживка!"


2


- "Мне вообще не нравится это фото,- сказал мужчина, - Я выгляжу на нем как обезьяна!"


Фотограф, известный своим остроумием, равно как и искусством фотографии, наградил его высокомерным презрительным взглядом.
- "Нужно было об этом думать до того, как фотографироваться", - последовал ответ.

[VAVAN]

-Внучек, когда кашляешь надо прикрывать рот ладошкой
-Не сцы бабуль, у меня зубы не вылетят как у тебя прошлый раз

[КАА]

8-го марта муж уходит за подарком, и возвращается 10-го,
на "рогах", неся в руках ШИКАРНЕЙШИЙ букет алых роз.
Жена
 - и что, мне теперь ноги раздвинуть!!!?
Муж
 -  А что ВАЗЫ у нас дома нет???!!!!!!!

[Казах]

Приходит в баню интеллигент в очках и спрашивает у кассирши: «Скажите, пожалуйста, баня функционирует?» Та спрашивает: «Чё-чё ?» «Ну баня работает?» Она: «А, да, работает.» Он: «А вода нормально циркулирует?» Она: «Чёё?» Он: «Ну вода течёт?» Она: «Да, течёт.» Он: «Тогда выпишите мне билет на одно лицо.» Она: «А чё, жопу мыть не будете?»




классс!

[БОБРИК]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛ@...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ@@@Ц...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Serge_Lazarevich]

Впишусь в авиаперевозки. Запаситесь терпением, прочтите.                                                                                                                     Стюардесса: "Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту нашего нового международного авиалайнера компании "Аэрофлот"! Прослушайте, пожалуйста информацию о тех услугах, которые мы предоставляем вам на борту нашего нового международного авиалайнера. Итак, на первом этаже нашего нового международного авиалайнера находится три пассажирских салона  вместимостью по 250 человек, три багажных отделения на 1200 мест, стоянка для автомобилей на 800 мест и комната разгрузки экипажа. На втором этаже нашего нового международного авиалайнера находится два пассажирских салона на 250 человек каждый, футбольное поле, хоккейный корт, трибуны для зрителей. На третьем этаже нашего нового международного авиалайнера находится два поля для гольфа, стоянка для прокатных тележек, 50-тиметровый восьмидорожный плавательный бассейн, душевые. На четвёртом этаже нашего нового международного авиалайнера разместились бар, ресторан, казино и площадка для вертолёта.  Итак, уважаемые пассажиры, пристегните, пожалуйста ремни безопасности: сейчас со всей этой хуйнёй мы попытаемся взлететь!"             

[Тигр]

Идет полет. Стюардесса заходит в салон самолета и видит, что один пассажир рыгает, а все в салоне смеются. Она подходит к пассажиру и спрашивает не нужна ли ему помощь. Пассажир просит ещё один гигиенический пакет и она уходит. Через минуту стюардесса возвращается в салон и видит, все рыгают, пассажир ржот. Стюардесса - "что случилось?" Пссажир-"Извините меня, Но Вы долго ходили у меня переполнился гигиенический пакет ну я взял и отхлебнул...

[Rocconech]

 Здравствуйте.Как живете-можете?
 Спасибо.Живем-хорошо,можем-плохо.
 Так выходит-плохо?
 Нет.Выходит-хорошо,заходит плохо,

[БОБРИК]

- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся!
 - Что, прям при девках?
***
9 февраля муж установил и зарегистрировался в игре "Мир танков"
 А на 14 февраля я получила в подарок вибратор ...
 Вот сижу и думаю, эти два события как-то между собой связаны, или нет
***
Как умереть с достоинством?
1. Обхватите достоинство.
2. Умрите.

[Тигр]

Бригада строителей ищет интим. Работу не предлагать.

[Gradoff]

Малыш засек папу с мамой в момент любовных утех  Мама сидит сверху.
Дитя спрашивает: что делаете?
Мама объясняет: у папы животик раздулся, вот я его и сдуваю.
- Зря стараешься, вот ты уйдешь на работу, а соседка придет и станет его надувать прямо в коридоре!

[Papillon]

Мне так нравится, когда девушка говорит :
-"Давай, я сяду за руль, а ты пока отдохнешь..."
Интересно, хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ..женщина?.. ))

[Змитер]

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.

[Змитер]

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

[Змитер]

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя![/size]Только смотрите, осторожно!Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!