Анекдоты

[Lowchiy]

            Стоит мужик утром на остановке транспорта, мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и говорит:
           - Дурачок! И бежит дальше.
            На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером рассказывает всё жене, та :
           - Плюнь, мало ли всяких уродов?!
            На следующее утро опять пробегает мимо тот же спортсмен и щёлкает его по носу:
           - Ябеда!...

[Butch]

 

Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены:
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.


У одного мужика жена была - стерва редчайшая. Маялся он с ней, маялся, решил
друга спросить как от нее избавиться.
А друг шутник был:
Нах. тебе эти разводы, тяжбы, раздел имущества. Зае@и ее, - говорит, до смерти. Каждый день раз по 30. Через неделю коньки отбросит.
Мужик поверил, пошел домой, и пропал на неделю. Друг забеспокоился, решил навестить. Приходит к нему домой, тот
открывает шатаясь, худой такой, зеленый, глаза слезятся, руки трясутся, а в ванной слышно вода льется, жена душ принимает и поет что-то.
Друг спрашивает:
- Ну как дела?
Мужик:
- Нормально. Вишь поет, дура и даже не подозревает, что завтра сдохнет!


Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом...

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно!

[АлександерЪ]

Объявление: Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
***

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

***

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

***

- Девушка, вы такая... - Какого Токая? Вы мне водки закажите!

***

На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты дураки, а делать нужно дороги".

*** 

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

***

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

***

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

***

Иван Грозный убил сына. Пётр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...

***

Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

***

Приходит Сара домой и видит что Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно: — Изя, ты решил сделать ремонт? — Нет, переезжаю!

***

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против. 

***

Пользуясь случаем, предлагаю почтить новогодние праздники минутой молчания.

***

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

***

Туалет. Две кабинки. Кряхтение, потом голос из одной: — Все, надо нормально питаться! Голос из второй: — Ты там ешь что ли?!

***

- Ты знаешь, меня светлое полнит. - Пей темное!

***

- Гоги, пачиму Грэцию так называют? - Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

***

- Девушка, можно вас проводить? - Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.

***

"....И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...."

***

Вечером звонок в дверь. - Кто там? - Скажите, а вы в это время всегда дома бываете? - Да. А что? - Да так... Ничего... Социологический опрос.

***

- Абрам, посмотри, какие красивые девушки! - Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...

[Romm@N]

В аптеке.

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

[_Felix]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый.

[Lowchiy]

 
       Несправедливость есть даже в мире техники.
      Вот, к примеру, косячит системный блок, а огребает - монитор.

[дублер]

Подслащу.

Мужчина у которого две почки не может говорить жене ( или любимой ) что нет денег на шубу.

[Lancelot]

все мерчендайзеры и менеджеры мира бессильны против мужика со списком покупок...

[HANKA]

Жили- были две золотые рыбки. Потом они вышли замуж за евреев... и стали одну звать Сайра, а другую Мойва...

[Butch]

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!

[Coup de Grace]

Жили- были две золотые рыбки. Потом они вышли замуж за евреев... и стали одну звать Сайра, а другую Мойва...

...А третья вышла за японца и стала Иваси

[змей]

http://tinypic.com/player.php?v=anh35w&s=8#.VNo-uPmsXWQ

[matador57]

Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?- Это легендарные санки, доча!  Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

[ВАЛАЦУГА]

Запись в дневнике:
-На уроке биологии пил пиво с муляжом леща!

[ВАЛАЦУГА]

Запись в дневнике:
-Выражаю благодарность за сына!только он один из класса догадался взять водку в поход.Физрук.