Анекдоты

[змей]

Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa — безрезультaтно.
Спрaшивaет
— Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?
А студент не рaстерялся и отвечaет:
— А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите — придется пять постaвить.
Договорились
Студент спрaшивaет:
— Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.
А студент и говорит:  — Профессор, у вaс есть молодaя женa — это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник — это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.

[Butch]

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

[Butch]

В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.

[Охотник01]

Сегодня первое воскресенье 2016-го года.
Проведите его с теми, кто вам действительно дорог
– с диваном, сериалами и интернетом.

[Butch]

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

[Aleksus]

 Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

[Дмитрий новиЧОК]

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

[-Duha-]

Анекдоты про охоту и рыбалку


https://www.youtube.com/watch?v=0GpF-JZpnJQ

[DazdraNarGon]

2016 год,в супермаркете:
-Мне два ролтона,майонез и пол-буханки хлеба!
-А у вас наша VIP-карта есть?

[Охотник01]

Мужик останавливает такси и говорит
На Барадинскую
Таксист - улицу?
Нет б...ь битву опаздываю

[Butch]

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

[Сяргей]

[Lowchiy]

   Новости из мира животных: наконец-то учёные научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапах.


  Мудрость приходит с возрастом, а опыт с многократностью!


  Встречаются два кота: один жирный, другой тощий.
  Тощий спрашивает:
  - Ты где так откормился? Ведь твой хозяин, как и мой- оба всё пропивают!
  - Так у твоего алкаша после этого зелёные чёртики бегают, а у моего  - мыши!

[Denis_P]

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на хуя ты всё это носишь зимой во Франкфурте–на–Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пизди. А то поедем обратно во Львов

[Aleksus]

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл – такой же.

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.