Анекдоты

[bogis]

Анекдоты про новый год

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся...

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...

Встреча Нового года... Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Еврейский Дед мороз:
- Здрааааааааааствуйте, деточки! Подходите, покупайте подарочки...

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров

[АлександерЪ]

Старое,но хорошее
Никто другой не умеет найти нужный ответ так, как это делают одесситы! Их диалоги пропитаны юмором. Непревзойдённый одесский юмор или говорят в Одессе! У жителей Одессы есть собственное мнение обо всем, и отношения между женщинами и мужчинами - не исключение.
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы шо, идиот?
- А это обязательное условие?
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие...
Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров...
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?...
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве ссорились?
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
На Привозе  в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается
у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
— Роза Львовна, когда наступает  старость ?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
Вечер первого января. Муж приходит домой.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

[bogis]

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

[Pab]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит, вторую... десятую... потом резко бьет по столу кулаком: - ВСЕ, РЕШЕНО!  - Что решено?.. доктор?... - Беру черный Кайен с красным салоном!

[Серега76]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит, вторую... десятую... потом резко бьет по столу кулаком: - ВСЕ, РЕШЕНО!  - Что решено?.. доктор?... - Беру черный Кайен с красным салоном!

[AVS]

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

[AVS]

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.

Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.

[Охотник01]

Муж с женой разговаривают в постели.
- Дорогой, по-моему, заяц - самое глупое животное. Не правда ли?
Как всегда ты права, мой зайчонок...

[АлександерЪ]

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы...

Как говорила тётя Циля:
"Нашим депутатам надо оставить только две льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!"

- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. (Жванецкий)

Одесса. Парк:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я, таки, знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..

- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться?.. Могу и отпеть....

Одесса. Вызвала такси, нет его и нет, звоню диспетчеру...
- Ой, вот только не надо! Он давно вас забрал и увёз!.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. (Жванецкий)

- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
- Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
- Как , как ? а через замочную скважину.

Зять - теще:
- Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично?
Тёща:
- Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

Нашедшего выход затаптывают первым. (Жванецкий)

-Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!!
-Шо ты орешь как резаный!! Можно подумать-ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Сема, другая булавка.

В Миграционной службе:
— Вы еврей по папе или по маме?
— По жизни!

— Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!

— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит "если..."?!

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. (Жванецкий)

- Ну, и как Сара в постели?..
- Таки помещается.

- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю!
- А если определяется?
- Посылаю по имени отчеству!

Стоит бабулька на базаре и продаёт яблоки.
- Яблочки...покупайте яблочки из Чернобыля....
Подходит мужчина:
- Зачем же вы говорите что яблоки из Чернобыля...кто ж у вас их купит!...
- Берут, сынок...кто начальнику, кто тёще...

— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" — просто скажи "Здравствуйте!"

Если слишком долго ухаживать за девушкой, можно увидеть как она выходит замуж.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. (Жванецкий)

- Мама, можно мне взять конфетку?
- Моня, только через мой суп!

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. (Жванецкий)

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь! (Жванецкий)

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. (Жванецкий)

Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день...
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!

Коротко о себе: по чётным - Умница, по нечётным - Красавица, а по выходным - Богиня!

— Девушка,Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте...)

[Алигарх]

Из жизни:
Вчера подвозил одну даму.
-Как жизнь?- спрашиваю...
-Не очень. Пост, а постить не на что. - отвечает... 

[bogis]

Учитель физкультуры завершил первую брачную ночь фразой "Три-четыре, закончили!"

[Охотник01]

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа...

[ATN]

Муж заподозрил, что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.

Видит, подъехала тачка такая крутая, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами,поднялся к жене. Муж наблюдает, как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются. Виталик такой спортивный – бицепсы, на животе кубики
Жена разделась — грудь висит, на животе складки, жопа в целлюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:

– Господи, как перед Виталиком-то неудобно!

[bogis]

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, в конце концов, пришел.

[Охотник01]

— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?