Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Kotelev]

Астролог горисполкомовской газеты советует всем знакам зодиака 25.03 воздерживаться от массовых мероприятий.

Анекдот, это когда сегодня в организации сделали выходной, а завтра рабочий день. Просто так

[Охотник01]

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

[bogis]

Рассмешило)))

[ПКРЭ]

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Сема, у тебя такого места!

[AVS]

Одна из самых замечательных баек это та, которая гласит, что история является наукой.

[ИРМА]

Пришёл один еврей к ребе и говорит: кводо. я овладел женой анально,это грех? Равин отвечает: ты согрешил. А шо мене делать- спрашивает еврей? Возьми автомат.пойди на границу и замочи араба, грех спишется,- отвечает ребе. Через неделю та-же история. приходит тот-же еврей и говорит,что снова овладел женой анально, на что рав отвечает ему ,что он задолбал, и шоб шёл на границу и снова замочил араба, грех автоматически спишется. Через два месяца к раву пришла жена того еврея  и говорит ему:  Ребе, вы хотите решить арабо-израильский конфликт? Но почему через мою жопу?

[Мичман Юра]

Пришёл один еврей к ребе и говорит: кводо. я овладел женой анально,это грех? Равин отвечает: ты согрешил. А шо мене делать- спрашивает еврей? Возьми автомат.пойди на границу и замочи араба, грех спишется,- отвечает ребе. Через неделю та-же история. приходит тот-же еврей и говорит,что снова овладел женой анально, на что рав отвечает ему ,что он задолбал, и шоб шёл на границу и снова замочил араба, грех автоматически спишется. Через два месяца к раву пришла жена того еврея  и говорит ему:  Ребе, вы хотите решить арабо-израильский конфликт? Но почему через мою жопу?

[AVS]

В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.

[Охотник01]

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках».
« Замужем» — значит все хорошо.
« Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

[nikolaich]

- Вот как-то раз сижу я, значит, в засаде и ползет на меня ленивец, час ползет, два ползет, сутки ползет, да так и не дополз!
- Так надо было выйти из засады и убить зверя!
- Выйти из засады? Да ты мужик не охотник!
-------

охота на гуся

[bogis]

В природе есть трое существ, которые при - 25°С никогда не мёрзнут:
​1) пингвины;
​2) белые медведи;
​3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

[Охотник01]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[ПКРЭ]

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.

[ПКРЭ]

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!

[Жэка]

Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка все время хвастается: — а у меня ведерко есть, а у меня совочек есть, а у меня формочки разные есть. Мальчику стало обидно, что у него ни чего нет. С досады с снимает с себя трусы и говорит: — а у меня вот что есть!
Девочка снимает свои трусы, смотрит вниз и видит, что у нее ничего нет.
От обиды расплакалась и убежала жаловаться маме. Через 5 минут девочка прибегает вся довольная и счастливая. Мальчик конечно же спрашивает: — ты что такая довольная? Девочка: — а мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет.