Анекдоты

[Абібок]

Пришел охотник в лес, уток настрелять. Идет меж деревьев и видит навстречу ему шагает громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет и причитает:
- О-о-х, как мне херово!!!
идет, идет, не останавливаясь:
- О-о-х, как мне плохо!!!
Поравнялся с охотником. Тот выскакивает и прикладом помеж глаз – хлобысть!!! А медведь опуская руки:
- Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

[Абібок]

Сидят в болоте три бегемота. Слышны звуки «С-с-с-с-с...Чпок!...С-с-с-с-с... Чпок!...»,
характерный такой «С-с-с-с-с». Они так пересмотрелись и один из них говорит:
- Что это там такое происходит?
- Это слон лягушек траx@eт, а они взрываются...
- Интересно, пойду, и я посмотрю...
Уходит. Вскоре звук изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, с-с-с БА-БА-Х!!!».

[Абібок]

Купили молодого, еще совсем зеленого петушка в куpятник, а стаpый петух его и учит уму-разуму:
- Ты не очень-то за курицами, а то будешь весь худой как спичка, пеpья повылезают, а то и вовсе ласты можно откинуть...
- Молчи, стаpый пень! Не мешай мне жить!!
А сам полный впеpед к куpицам! Чеpез полмесяца совсем исхудал весь. А стаpый опять его учит:
- ты ж ведь не очень... Облезешь весь...
Hе послушался он, повылезали все пеpья, а еще чеpез месяц – дошел абсолютно облезлый, изможденный, и уже начался нервный тик, лег – голова в луже, почти, что не дышит. А pядом воpона ходит...
А стаpый петух подходит и говоpит:
- Hу вот, а я тебе говоpил, что...
- Молчи стаpый истукан, а то еще воpону спугнешь...

[Абібок]

Едут значит в поезде Косолапый, Вечно Голодный, Хитрюга и Зая (все в одном купе), едут, а Заяц всю дорогу поет «Мы едем, едем, едем – в НАТУРЕ три вагона». Hу Хитрюга не выдеражала, и говорит «Еще раз ты это споешь – По мозгам надаю!»
Заяц: Ты что, себя крутой возомнила, ну, пойдем, выйдем ?
Возвращается Лиса вся в ссадинах, избитая до полусмерти, а Заяц садится и дальше поет: «Мы едем, едем, едем – в НАТУРЕ три вагона»
Теперь уж Вечно Голодный не выдерживает: «Еше раз споешь – Пиз#ы дам!»
Заяц: Ты что, крутой, пойдем с тобой выйдем?
Возвращается Вечно Голодный тоже весь в синяках, а Заяц садится и опять поет свою радостную песенку.
Уже Косолапый не выдерживает и говорит:»Еще раз споешь – По самые помидоры вставлю!»
Заяц: Ты что, крутой, пойдем, пойдем?
Косолапый собирается выходить, но Вечно Голодный и Хитрюга вскакивают как будто с углей, и орут во всю глотку:
- Михайло, не ходи ИХ там в НАТУРЕ ТРИ вагона !!!!!

[Абібок]

В лесу объявился волк-некрофил, Лев-Царь зверей очень разозлился.
Вызывает он волка на ковер и ...
- Правда ли что ты, некрофил?
- О да.
- Хоть разочек засеку, на мелкие кусочки порву, внял ?
- ладненько, не буду честное слово, не буду!
-Ну значит бежит себе волк по тропе, и тут слониха копыта откинула.
Он не знает, что делать, осмотрелся – вроде никого не видать, примостился и тут
львиный рык .......
-Я, что тебе говорил!!!
- Лева! Ей богу на х$# преставилась!

[Абібок]

Сидит значит на пеньке Заяц, пишет в большую тетрадь что-то. Лиса мимо бежит.
-И что мы там пишем, Заяц?
-Пишу, диссертацию. -О чем диссертация?
-Как, зайцы лис едят.
-Тааааак Заяц, тема хреновая , так не бывает!
-Не веришь, пошли , я тебе покажу...
Уходят.
-Сидит Заяц на пне, пишет, мимо Волк бежит.
-Зайка, что пишем?
-Та вот пишу диссертацию.
-И об чем-же?
-Та о том, как зайцы волков едят.
-Зайка, тема, получается , неудачная. На вот лучше перечитай мою статью «Как зайцев волки едят».
Заяц:
-А пойдем, покажу...
Уходят.
Заяц сидит и пишет, Медведь мимо движет.
-Что пишешь, Зайка?
-Диссер пишу.
-А какая тема?
-О том, как зайцы медведей едят.
-Не защитишь ты нифига. Тема абсолютно недиссертабельная!
-.......................................
Уходят.
Большая пещера , по ней костей горы – лисьих, медвежьих, волчьих... А посреди
всего этого всего Лев лежит и нехотя обгладывает медвежий окорок.
Вывод: неважно, какая тема диссертации, важно, кто твой научный руководитель.

[mihail]

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно. 

[mihail]

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. 

[mihail]

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.     

[kary]

Рецепт кулебяки
200 г. огурцов мелко нарезать,
100 г. дрожжей
250 мл. Молока
100 г. Муки
100 мл. Воды
Соль и сахар по вкусу.
Смешать и съесть запивая пивом. Максимум через полчаса кулебяка готова.
Приятного аппетиту!!!

[БОБРИК]

–Купил теще путевку в Испанию.
–А в какой компании?
–Компания называется «Турист».
–Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
–Я знаю.

[Sarmat]

Стоит охотник перед  вратами перед святым Петром .Тот держит в руках пульт и смотрит на один из экранов где смотрит весь жизненный путь охотника и грит тебе охотник в рай , я посмотрел у тебя нет грехов. Охотник смотрит на два других экрана .на одном видно Рай , на другом Ад. И просит Петра смотри все мои друзья в Аду . там весело, а в Раю всё тихо, детишки цветочни собирают , скучно. Не могу грит Пётр. Ну тогда на денёк верни меня на землю. Забегает охотник домой , из ружья делает обрез и бежит в ближайший бар. Напивается в дым, бьёт бармена бутылкой по голове,забирает деньги , растреливает посетителей .Ну думает Ад обеспечен.тут смотрит бабка уборщица полы моет, подошёл к ней ,,наклонил,,  для верности. Просыпается в Раю .Петя , что за дела ?
- Бабушку помниш ? - отмолила .

[БОБРИК]

–Это что, лежачие полицейские, что ли?
— Да.
— А почему не покрашены?
— Они в штатском...

[БОБРИК]

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

***
Продаются женские часики. Один часик - 50у.е.

***
Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом.

[mihail]

Сергей Сергеич из российской глубинки, собираясь на охоту, случайно взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и одного слона.