Анекдоты

[mihail]

– Милый, – причитала жена, ощипывая седьмую утку, – следующий раз пойдёшь на охоту, пей лучше водку...

[mihail]

Попал в зверовую яму волк. Выбраться не смог. Сидит. Тоскует. Ч/з сутки в яму падает лиса. Волку стало веселей. Есть с кем сексом заниматься. Ещё ч/з сутки в яму падает кабан. Волку ещё веселей. Говорит кабану – "Ты у нас тут единственный травоядный вот тебя мы и съедим". Кабан в ответ: "Согласен не выбраться, так хоть вы с лисой чуток протяните. Только у меня просьба последняя". Волк: "Какой разговор". "Хочу спеть перед смертью" – говорит кабан. И как за визжит..... Прибежали охотники. Всех перестреляли. Волк умирая корит себя: "Секс был, еда была, так нет же, мне придурку шоу захотелось".

[mihail]

Просыпается охотник в палатке с бодуна. Голова болит, во рту сухо.
Вдруг откидывается полог входа в палатку. В палатку заходит заяц с подносом. На подносе запотевший стакан с водкой и солёный огурец. Охотник расчувствовался и говорит: "Зайчик какой ты молодец. Теперь я Вас стрелять никогда не буду». А Заяц в ответ: «Я не зайчик, я белочка».

[mihail]

Чукча весной стоит в тундре и лупит по стаям уток.Подходит егерь и говорит:"Чукча,весной только селезня можно бить".Чукча ему в ответ:"А моя только селезня и бьёт"!!!!Егерь6"Как же ты по стаям лупишь и определяешь где там селезень"?Чукча:"Да очень просто,если моя попадает-селезень,если не попадает-утка!!!"

[kary]

два мужика
-слушай, А чего ты все время босиком ходишь?
-да вот, контакт с землей, очищает разум и душу...
-мм....то-то я как в ботинках проснусь, голова гудиииит..

[mihail]

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
        – Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
        – Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
        – Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

[mihail]

Позвал как то чукча геолога на охоту. Охотятся,значит, подняли лося – погнали.
Заблудились.Что делать?
– Стреляй чукча! Может услышат,спасут,– матерится геолог.
Выстрел..Пауза...
– Стреляй ещё! Ещё! Ещё!
– Не могу!
– Почему?
– Стрелы кончились.

[kary]

)))))))) бородатый анек)) моя тема)))

[mihail]

Стоят два охотника на номере. Выходит лось.
Один, поднимая ружье, приговаривает: " Ну, пиши завещание!". Делает дуплет. Лось срывается с места и убегает.
Второй говорит: "О, к нотариусу побежал!".

[mihail]

Лев: «Пусть орёл обяжется притупить клюв!».
Орёл: «Я согласен, если лев острижёт когти и укоротит клыки!».
Медведь: «Я предлагаю всем укоротить когти, клыки и затупить клювы, сохраним лишь дружеские объятия!».

[mihail]

Охотник выстрелил в льва и промахнулся. Руки в ноги и бежать. Вдруг смотрит – впереди обрыв. Падает на колени и молится.
– Господи, обрати этого дикого льва в доброго христианина!
Лев тут же падает на колени.
– Господи, спасибо за пищу тобой ниспосланную!

[mihail]

Джентлемен в охотничьем магазине выбрав ружье, никак не может определиться с прицелом.
– Вот этот прицел превосходного качества, – настаивает продавец. –  Если Вы посмотрите в него на мой дом, – показывает рукой на холм, – то сможете разглядеть в окне великолепие медвежьей шкуры на стене в спальне.
– Не могу разглядеть шкуру. Голый мужчина прижимает к ней голую женщину.
– Дайте посмотреть, – лицо продавца багровеет от злости,– я дам Вам два патрона и подарю эту винтовку вместе с прицелом, если Вы отстрелите моей жене голову, а этому негодяю хрен.
Продавец дает охотнику два патрона и ружье.
– О! Я могу съэкономить Вам один патрон!!!

[mihail]

Заблудился охотник в лесу. Все патроны расстрелял. Стемнело.
– Ау, ау, помогите!
Выходит медведь.
– Ты чего орешь?
– Да чтоб услышал кто-нибудь!
– Ну, я услышал, тебе легче стало?!

[Леший]

poterial kluch ot boma.  iskal pol nochi.  teper prosto zbu utra i budu vynosit zamok.  situacia kak anekdot, no ni razu ni veselo

[Пан Пасечник]

poterial kluch ot boma.  iskal pol nochi.  teper prosto zbu utra i budu vynosit zamok.  situacia kak anekdot, no ni razu ni veselo

не весело.