Анекдоты

[Абібок]

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:— Мама! Мама! Смотри — программисты!— Почему ты так решил?— Они как папа! — немытые, лохматые и мозоль на попе!

[№1]

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: 'Бери что хочешь!'
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве всё пригодиться!'

[№1]

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа... Жить мне оставалось не больше часа...

[№1]

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо...

[№1]

После свадьбы муж начинает выдвигать жене свои условия:
-Каждый понедельник у меня бильярд с друзьями.Дождь, снег, день рожденья тёщи мне всё пофиг у меня бильярд.Поняла?
-Поняла.
-Каждый четверг у меня сауна с друзьями. Ураган, ливень, праздники мне всё равно.У меня сауна. Поняла?
-Поняла.
-А каждую субботу у меня рыбалка.Поняла?
-Поняла.
-А может у тебя какие-то тоже есть условия?
-Да, одно- каждый день в девять вечера у меня Секс. Есть муж дома, нету мужа дома мне всё равно. У меня СЕКС.=))

[№1]

Долго думал, кого я смогу обнимать вечно, и понял, что это мешок денег...

[№1]

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложне...

[№1]

Злость - это состояние, когда язык работает быстрее мозга !

[№1]

- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Я не бабушка, я нарколог))))

[№1]

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полшестого ))))


Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ!!! Никакая это не я!!! А если и я, то никакая...))))...


Я, твой жир, обещаю быть с тобой всегда - в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, в радости и в печали, пока правильное питание и спорт не разлучат нас. Аминь.


Выйду на улицу, гляну на село...вот это я гульнула, село то не моё.....)))
(из инета)

[Абібок]

Мать собирает сына в поход:

- Вот, положила тебе масло,

хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем???

- Ну чего же тут непонятного?

Масло намажешь на хлеб и сьешь.

- А гвозди???

- Ну так вот же они,

положила!

[Кеша Хакин]

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки,
сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе,
на работе и др...у еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь ?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер ?!!
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим х@ем.

[pinkerton]

баян....
Другу подарили варана. Он воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один прекрасный день варан его за палец цапнул. Первая реакция — «... ща я те ... как!...», а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако, палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[voda]

 

[Belarus-hunter]

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.

- Ой, брат приехал!

А жена из-за его спины выглядывает:

- И какая-то блядь с ним...