Анекдоты

[proff]

  

[Абібок]

Сидят гробовщики, бухают.

Один говорит:"Давайте хоронить вертикально — меньше

копать придется»

Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов — дерево

сэкономим»

Третий:"А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно»

Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится»

[Denis_P]

Мужчина подходит на улице к девушке и просит сделать ему миньет, за что сразу получает пощёчину.
Мужчина: "Нет, Вы меня не так поняли. Я гражданин Франции, я хочу показать Вам Париж, всю красоту Франции, свой особняк, купить вам шубу..."
Девушка уже на коленях и кое чем, мешающим говорить, во рту: "И ф(ш)апочку."

Нда. Испортил хороший анекдот. Вот в оригинале:


Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на обалденном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все–таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как–то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что–то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо, разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: –А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: –Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос руку: –Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда–нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда–то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.

[Синявский]

Нда. Испортил хороший анекдот. Вот в оригинале:

Однозначно, но я в таком варианте слышал:


Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

[LAnd]

как вас слово МИНЬЕТ  раззадорило
)))

А свиду интелехентныя люди ...

[kary]

КИЛЛЕР, да ты ханжа!!

[LAnd]

КИЛЛЕР, да ты ханжа!!

куда?

[Butch]

В ресторане:
- Мне пожалуйста принесите французского сухого вина урожая 1986 года, лобстера средних размеров, с пюре из молодого картофеля с трюфелями и слегка обжаренным фенхелем. Полейте сливочным соусом с креветками, и чтобы повар все сервировал красиво как всегда, с травками разными и чтобы у лобстера из попы красная икринка торчала........
За соседним столиком просыпается новый русский и вынимая лицо из салата говорит:
- Офицант! И мне икры в жопу на 300 баксов!

[kary]

КИЛЛЕР, да ты ханжа!!

куда?

Киллер)) я польщена твоим желанием - отдать мне роль «проводника» в мир прекрасного)))
Но откажусь))) с благодарностью))))))

[LAnd]

дурь - наш поводырь...

[voda]

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?

[petrovichspb]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка!
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

[i.chirik]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка!
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

[Абібок]

Деревенскaя избa. Молодaя бaбa в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирaет, месит тесто, печёт пирожки...

В углу нa лaвке спит тщедушный мужичонкa и постоянно во сне нервно вздрaгивaет. Бaбa трясёт его зa плечо. Он, испугaнно вскaкивaя, просыпaется:

- Шо, опять, тр%%aться?!

Бaбa с лaсковой улыбкой:

- Пирожкa поешь, ебaнякa грозный!

[Buffalo]

Вылезает заяц из шалаша.
-Ну что,- спрашивает медведь,- как?
-Не стоит,- решительно отвечает заяц.
Тут же появляется голова лисы:
-Хм, ударение правильно надо ставить!