Анекдоты

[волк]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[horosh001]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше по прямой !

[horosh001]

-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефо

[Denis_P]

-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефо

Это оч неплохо.

[Синявский]

АВТОМОТОЛЮБИТЕЛИ! Везёте девушку на природу - оденьте на неё НАКОЛЕННИКИ . . .

[Змитер]

  
из жизни))

[horosh001]

 

[Мікалай]

АВТОМОТОЛЮБИТЕЛИ! Везёте девушку на природу - оденьте на неё НАКОЛЕННИКИ . . .

Она: Привет! Куда сегодня поедем?
Он: Привет! На природу. Вот, я всё взял: вино, фрукты, ...наколенники.

[horosh001]

Свадьба в самом разгаре. Пьяный фотограф:
Ну и где наша счастливая пара?
Поднимается новоиспечённый тесть:
Ты что слепой, вот-же они сидят, сияют - невеста и её мама

[Jagd]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.

Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: -... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

[horosh001]

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
-Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
-Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
-Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

[ЗУБР]

Жена звонит мужу . Дорогой, ты на выходных ездил ловить рыбу ? 
Муж :
- Ездил !
Жена :
- Звонила твоя рыбы, говорила что уже с икрой !

[horosh001]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел!..

[horosh001]

Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!" ))

[Rich]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!